Говорят, в жизни комики — скучнейшие люди. Но только не Робин Уильямс. Он обожал шутки «ниже пояса» и приколы над коллегами. А хулиганские выходки звезды шокировали всю Америку!
Написать в тромбон и насрать в тарелку
— Когда я сомневаюсь, какой выкинуть фортель, то перехожу к жопно-сортирным шуткам, — признавался Уильямс.
Ох и преуспел же он в этом!
Как-то режиссер Вуди Аллен пригласил актера на новогодний прием. Робин, быстро наклюкавшись, решил, что надо повеселиться.
— Скажи мне, кто этот жирный мудак? — дернул он Аллена за рукав, тараща глаза в сторону своего приятеля Роберта де Ниро. Тот все слышал, злобно косился и оскорбленно дергал носом.
— Ты же знаешь, что Роберт набирает вес для съемок, — начал было Вуди, как вдруг зашипел: — Ты с ума сошел?! Ты что делаешь?!
Оказалось, Робин Уильямс… написал в тромбон режиссера!
В другой раз звезда — классика жанра! — уснул на вечеринке лицом в салате.
— Вдруг чувствую, кто-то меня трясет, — притворно-стыдливо вздыхал Робин. — Мычит в ухо: «Вставай!» Подниматься не желаю. Зато желаю нагадить тому, кто меня достает! Говорю: «Возьми тарелку и сядь». Он cадится. Я с закрытыми глазами встаю, спускаю штаны и делаю вид, что собираюсь насрать ему в тарелку. Он начинает что-то вопить грубое и непристойное в мой адрес. Хотел ему двинуть. Но открыл глаза. Ба! Да это дружище Роберт де Ниро!
А как он любил издеваться над Аль Пачино! Тот перед каждым дублем входил в образ, и Уильямс всячески исхищрялся, чтобы довести мэтра до белого каления.
— Он весь такой серьезный, пыхтит, стонет, шепчет чего-то, — посмеивался Робин. — А я, спрятавшись за декорации, порчу ему всю «малину»: тоненько повизгиваю, блею, как баран, хрюкаю, издаю предсмертные хрипы, имитирую пуки или шумно шмыгаю соплями. Пару раз Аль Пачино срывался на вопль: «Что за скотина это делает?!» — «Это я, мой друг! И придумаю еще что-нибудь, если вы не перестанете изводить нас этой фигней!»
В мае 1995 года студенческий друг Уильямса, актер Кристофер Рив, прославившийся ролью Супермена, упал с лошади и сломал себе шею. Доктора спасли бедняге жизнь, но 43-летний красавец остался парализованным. Несчастный впал в депрессию. И вот как-то на пороге его палаты появилось… чучело.
— Я фрач с Россия, проктолог, — мерзко завопил гость, натягивая резиновые перчатки. — Меня прислать мой держава сделать фам исследофание. Сейчас будем приступать! Фажно не выпустить фремя! Я фас смотреть, даже если фы визжать как сфинья!
— Только сунься, урод! — заорал Кристофер.
И тут вошедший стянул маску и парик.
— Ну наконец-то, — хихикнул Робин. — Хоть какая-то эмоция. А то лежишь тут, как труп!
— Я хохотал до колик в животе, — вспоминал Рив. И вдруг понял: в моей жизни может быть еще много радости. Вопреки всему нужно надеяться на лучшее!
А что Уильямс вытворял на улицах! Американцы впадали в ступор. Например, одно время актер бегал в компании полуголых девиц, размахивая плакатом: «Занимайтесь любовью, а не войной». А однажды выдал:
— На улице я не могу встать и начать рассказывать о том, как вылизывал ЦЕНЗУРА* одной девке. Кто-нибудь обязательно закричит: «Полиция!»
Однако спустя много лет, будучи в наркотическом угаре, он все же сделал это. Вышел на улицу с кучкой распутниц и приколотой на груди бумажкой: «Никому не скажу, чью ЦЕНЗУРА* я лизал этой ночью!» Да вот только народ хмыкал и шел мимо. Копов так никто и не позвал! И актер с видом оскорбленного достоинства закруглился.
Играя главную роль в комедии «Миссис Даутфайр», где его герой переодевается в женщину, Робин любил в гриме и платье завалиться в интим-шоп. Там он перебирал вибраторы и вслух рассуждал, какой из них лучше подойдет «сексуальной, но очень одинокой леди». Продавцы краснели до ушей!
«Думаете, Иисус Христос не укуривался?»
В таблоидах часто писали, как Уильямс пристает к девушкам, пытается их тискать и хамит журналистам, приправляя свои ругательства русским матом. А еще измывается над Сыном Божьим!
— Думаете, Иисус Христос не укуривался?! — вещал знаменитый хулиган. — Тогда посмотрите на утконоса! Иисус — не еврей? Парню — 30, холост, живет с родителями. Работает у папы в мастерской. Мама уверена, что он — дар Божий! Еврей! И не спорьте даже!
Феминисток бесило его отношение к женщинам. Актер с улыбкой говорил:
— Мне очень хочется научить свой пенис разговаривать. Он бы поведал, почему я такой большой поклонник женских «кисок»! О да! Я всегда очень сильно ими увлекался! А из одной из них даже появился на свет.
А американским патриотам хотелось настучать Робину по башке за глумление над Джорджем Бушем-младшим и родиной.
— Мы, американцы, простые ребята, — издевался юморист. — Но только попробуйте подосрать нам — и мы разбомбим ваши города! Наша статуя Свободы больше не говорит: «Я поддержу ваш усталый народ». Сейчас у этой дамы — бейсбольная бита, и она кричит: «Хочешь поиметь меня, козел, да?!» Наш глава государства не очень-то владеет английским. Он говорит: «Мы обязаны избавить мир от диктаторов». Но ведь он сам — один из них!
Но при всем озорстве Робин Уильямс оставался чутким и добрым человеком. После терактов 11 сентября 2001 года он был первым из деятелей шоу-бизнеса, кто кинулся сдавать кровь пострадавшим нью-йоркцам.
Уильямс тратил огромные суммы на благотворительность. Ездил по детским клиникам и давал там бесплатные концерты. Записывал обращения к людям, страдающим депрессией, уговаривая их… не кончать жизнь самоубийством. Даже за несколько дней до своей смерти актер прислал безнадежно больной раком Вивьен Уолкер видеописьмо: «Эй, девочка, как дела в Новой Зеландии? Шлю тебе всю свою любовь!» Она в тот день уснула счастливой. А вот себя он сделать счастливым не смог…
