— Прощай, немытая Россия!
— Ага! И здравствуй, грязный Мозамбик!
Хоть поверьте, хоть проверьте,
Но увидел я во сне:
Всю страну разворовали,
Не досталось только мне!
А когда мой сон растаял,
То есть я его продрых,
Надо мной уже стояли
Два веселых понятых!
— Тут даже жить невозможно. Жарища стоит 60 градусов в тени!
— Так ты это… В тень-то не ходи!
— А нравы здесь свободные. Все девушки на пляже загорают без верха!
— Дима, это мужской пляж!
— На территории Сибири вполне могли бы разместиться такие государства, как Англия, Франция, Америка… Тьфу-тьфу-тьфу, не дай бог, конечно!
— Он вообще пьет когда-нибудь водку?
— Да как воду!
— Как это?!
— Ну, кипятит, чай заваривает…
— А еще здесь киты выбрасываются на берег! Вот вчера один прямо на пляж выбросился! 150 человек отскочить не успело! Еще кататься, гад, начал.
— Ребята, а как будет по-армянски два мужика, знаете?
— Нет.
— Пара!
— А 10?
— Диаспора.
— Интересная поза в «Камасутре» есть. Мужчина снизу и мужчина сверху, а между ними — кровать!
— Это — казарма!
— Свадебного генерала вызывали? Извините, что навеселе — только что с похорон!
— Выше головы не прыгнешь, ниже ягодиц не сядешь!
— Наши сибирские ученые сделали открытие, что, оказывается, «Камасутра» — это не бессмысленный набор поз, а осмысленный выбор жизненной позиции!
— Я билеты в театр достал!
— В Большой?
— Не волнуйся, ты влезешь!
— Бразилия — это страна, где живет много-много диких обезьян.
— Они, наверное, про нас то же самое говорят!
— Скажем наркотикам: «Нет!», скажем наркотикам: «Нет!»… А я так скажу: «Хватит с наркотиками разговаривать!»
— Ты непредсказуем, как мой кишечник!
— Ну, с Богом!
— Сам справлюсь!
— Вы еврей?
— С чего ты взял?
— А мне племяш говорил, что на телевидении работают либо евреи, либо «голубые»…
— Нет, я не еврей!..
— Отгадайте загадку: что у слона длиннее, чем хобот?
— Сопли!
— У меня есть мозги, им пора бы утечь за границу.
Но они не текут, но не могут они размягчиться!
